Happy new year.

Gott nytt år. Bye bye 2015. Good day 2016
🎉🎉🎉🎉🎉🎉

Sååå kommer den igen

Whisky likes when house has ears in the air, soooooo put your hands in i air, and sing lalla allla alla alla sjunger för mycket så nu tycker jag vi verkligen är jätte mycket trött och trevlig tyst.

Varför tas.

Varför. Varför körs det en någonslags diktatur stämningen. Varför, varför bry sig om vad man vill. Känslan av att behandla som ett barn tar aldrig slut. Varför, varför kan man inte betraktas som vuxen och hörs så, efter ens desperata skrik. Men när man gör det tas man som en ett skämt, barnslar mig eller inte tar mig på allvar. Jag känner mig så ensam. Ingen vill lyssna på mig. Vem skulle vilja lyssna på mig, och ta mig på allvar. Undrar varför jag finns till om jag aldrig får tas på allvar.

Vill inte...

Jag är inte avundsjuk, inte kär eller förbannad. Inte heller ensam.
Jag känner mer obekväm, mm kanske lite avis emot par. Några som har funnit varandra och mött kärleken. Känner mig obekväm med att där har dom någon och inte jag. Jag är inte född för att leva singel, men livet vill att jag ska leva singel. Jag är inte kär i kärleken. Inte heller intresserad av att förbannad. Men är lite avis och fylld av sorg av att leva singel och känna ensamheten. Men glädjs av alla andras lycka, kärlek och framgång.
Vart är min kärlek. Lycka och framgång?

Res mig upp igen.

sjöns morgon bris smeker mina öma kinder, och får en tår fladdra bort ifrån min ena våta ögonlock. Ensam vid sjön jag står och tänker på dig tills mörkret falla ifrån skyn. Så finner jag ett hopp att du kanske kan reser mig upp till skyn vid bergets slut och låta mig
stanna där tillsammans med dig.
Och res mig upp vid dalarnas djupa gräsfyllda matta där solstrålarna tränger sig fram på berget där du visa mig hur allt liv börja sin början.

I din besatthet

Mina händer känner kedjan kvar imorgon dagen.
I din besatthets regel.
Min framtid har redan passerat.
Jag drunknar i känslan i dig.
Mardrömmarna i mitt liv, väcks till liv utan sång i musiken.
Långt bortom dalarna läser jag dina glänsande läppars tro, emot spegel blanka sjöns önskningar om funnen förälskelse.
Förälskelsens önskningars besatthets rinner rikligt ur mina händer.
Händer sakta kedjans av isande stål, i en grå ljummen morgon.
Min framtid har redan passerat.
I din besatthets regel.

En kortis

Singel och halv glad, kex chockad. Sov gott. 😵

Rosornas väg. (till minnen efter händelsen i Paris.

En röst kallar ifrån ditt hjärta.
Minne efter en försvunnen tid har förlänge sen kallnat och blåser en piskande vind i ansiktet.
Sökandet efter rosornas väg har en början till ett slut
Du är där, men ändå i en mörk dröm.
Sjärnorna du räknat dansade av kärlek vi gjorde förr är förlorad.
Men en röst viskande djupt inom dig ger dig minnet efter en vaggvisas förhoppning till rosornas väg.
Sjärnorna du räknat flera mil ifrån oss älskar oss, men vi älskar inte tillbakas.
Hör viskningar inom dig viska, vi måste hålla ihop mot onskans mörker, och finna vår kärlek tillsammans.

En magisk natt.

Låt oss finnas till i en magisk natt. Jag vet att du vill. Slut din ögon, finn dig själv i  dig och kanske du ser en bättre tid i en världen fullt av hopp. Och när du vaknar upp i solens starka ljus. Vet du att en bättre tid anlänt. Till dess låt oss finna stigen till kärleken, respektens och Vänskaprns rätta väg.
Jag vet att du vill, djupt inom dig, hitta ditt hjärtats djupt inom dig. Så slut dina ögon tillsammans med mig i en magisk natt.

Vad händer i ett fallande korthus?

Känner att jag misslyckas att vara en bra morbror. Känns som jag inte ställt upp och funnits för mina syskonbarn när dom har har det som jobbigast. Känns som om allt rasar ihop likt ett korthus. Och jag vet inte vad jag ska göra. Men känner att något måste göras. Känner hur jag själv känner mig sårad inom mig. På samma sätt ilsken och handfallen.
Vad ska jag göra dyker hela tiden upp. Något vill jag göra. Något måste göras. Dom betyder väldigt mycket för mig. När man alltid funnits för dom, och jag vill göra det. Hur ska jag göra är den stora frågan just nu.

Barnens värld

Barnen sitter ner och väntar på de goda
Där ingen vet vem jag är.
Där ingen vet hur man gör en fredlig värld.
En önskan om en orättvis planets slut.
Barnen sitter oroligt, sorgsen, lyssnade efter en vaggvisas undre slut på en mörk värld.
En oönskad värld av orättvisor
Men jag vill inte att min freds värld försvinner och drars till en sorglig värld
Barnen ler när deras värld blir ljus vid en bättre värld
Min nervösa sorg ser ut återigen under orättvisors gårdag.
Barnen dör, när alla andra springer runt.
Var är min ljusa värld av hopp.
Barnen viskar efter en värld där ingen dör.
En sista önskan efter vårt lyckliga slut av hopp och önskningar.

What is love?

När man inte vet längre hur kärlek känns. Vet hur det känns att bli kär i en annan person. Vilken känsla man får. Hur det känns när man känner för någon annan. Det sägs att det pirrar i magen, att man blir glad över att se personen. Men är det verkligen sant. Och hur vet man att det är den rätta. Dom säger att det är lukten som avgör. Men hur, och varför avgörs det. Jag känner just nu, och undrar hur kärlek känns, och vad det är för något. Vad är meningen med love när man inte vet vad det betyder länge. Många frågor, med få svar.

Väck mig

Kalla mig. Väck mig, från mörkret. Öppna mina ögon, likt en öppen dörr. För jag kan inte vakna upp, så väck mig där
ingenting finns.
Jag känner mig kall. Tills du väcker mig och ser allt klart. Väck mig snälla, rädda mig från djupet av mörkret tills jag lever igen. Utan dig finns bara mörker. Rädda mig från ingenstans, djupt i mörkret. Tills jag känner mig återigen levande.

Vindarnas vindar (Till dom som inte finns med oss längre)

kan ännu inte förstå att du är bortom vind ifrån mig.
Ifrån din plats jag visste du fanns. Och varje gång jag kommer hem vet jag att du inte är där. Det var länge sen du lämna mig. Och ändå minns jag ditt leende och din sång du sjöng för mig. Du kommer föralltid leva inom mig. Jag känner det i vindes vindar. Men tiden är förlängen sen borta, när du var oss mig. Jag kommer älska dig även imorgon.
Jag kan inte förstå att du nu är borta, nu när jag känner mig ensam. Förstår inte sanningen i sanningen när din sång inte ljuder mer.
Så välkommen hem, till din plats du alltid brukar vara. För jag saknar dig. Jag kikar strött ut i skyn, medan snöflingorna anländer. Jag vet att du finns någonstans. Jag saknar din sång.
Hoppas vi ses snart igen.

Ensamheten

Tro mig själv, när allt går emot mig. Tänk positivt, stå rakryggad när allt ändå faller. När känslorna utåt ger glädje, men ensamheten är enorm av tåraranas förfall. Tårar, skrikade inombords av längtan efter saknaden från det förflutna.  Förflutna finnes till lyckan, och är kommen återigen. Då tårarna förvandlas till glädje av en positiv framtid.

Min egen bekännelse.

Sista semester dagen. Och hur har drn varit. Regnig. Pissig rent ut sagt. Med det var skönt att få lämna Stockholm ett bra ta. Jag känner mig mycket lugnare i kroppen och inte lika mycket stressad. Plus att jag fått tänka till lite. Tagit ett break. Andas och fått efter vad jag vill med mitt liv. Iallafall det viktigaste.
Försök spela tv spel mindre.
Finna mitt livs kärlek. Iallafall försöka. Hur det går. Det får man se. Kommer inte desperat leta. Men man kan börja dejta iallafall.
Sen vill man ha ett jobb. Anställning, så man äntligen efter flera år kan få känna en trygghet och ett lung i kropp och själ. Få se vad folk runt omkring kan hjälpa mig med. Vad min gode man kan göra för mig. I december är skolan slut. Får jag ingen anställning på willys så får jag ingen pengar. Och då blir det panik. Och kommer känna mig stressad. 
En tredje sak. Jag vill satsa på att lära och bygga mig det här modelljärnvägen nu när jag har fått chansen. Det här är något jag har viljat göra sen jag var pöjk. Det får mig att tänka på annat.

Kärlek, respekt och Vänskap på er där ute.

JW=kärlek 💕

Jag har sätt Jurassic World två gånger redan. Så åt helvete bra. Lövit.

Vart tog solen och värmen vägen

Nu ligger jag här på landet. Har bara varit skit väder näst intill hela semestern. Väldigt störande. Solen har helt enkelt gett upp hoppet och tagit semester redan nu. Suck

Grymt bra film JW

Idag efter ett till två års längtan har jag äntligen fått sätt Jurassic World. (Jurassic park 4)
Och det var super bra. Precis som jag trodde, och visste i förväg. 5 av 5 får den av mig. Och är den är absolut bästa Jurassic filmen som någonsin gjort. Men. Hoppas dom inte gör femma bara. Snälla.  Nu räcker det. Fyra filmer thats it. 👍

Vart är information om epilepsi

Det känns så trist att personer runt om i Sverige och världen är rädd för epilepsi. Vad jag menar. Jag som har epilepsi. Ja. Lättare epilepsi. Med epilepsi följer t.ex att man kan ha svårare för vissa saker. Jobbar saktare. Blir tröttare lättare osv. Men alla vet inte om det. Och varför det. Jo. Informationen ut till omvärlden är inte tillräcklig. Hade den varit det så hade folk förstått och vi som har epilepsi haft ett lättare liv, med att få jobb och övrigt.
Informationen är inte tillräcklig.

Spårlöst försvunnen

Sitter på bussen aptrött utan hörlurar och musik. Jag verkar hitta hörlurar eller laddaren till hårtrimmen. Det suger. Känns som om någon gömmer dom för mig. Bara för att jävlas. Mmm kissarna. Eller spöken. Två skyldiga.

Lev i nuet mina vänner.

Man ska leva i nuet och inte bakåt och framåt i tiden. Lev för stunden där du är just nu för sekunden.

Kärlek och respekt till mina med människor.

En timmes kraft ansträngning.

Igår lyckades jag åter igen jogga en timme på löpparbandet. På slutet kändes det i benen. Usch. Men jag klara det. Jag. Lika med man. Ler.

Kärlek och respekt

En grym inbakad snubbe någonstans i Sverige

Nää. Jag är inte bitter. Bara lite kåt, glad och tacksam. Du är ju allt. Meningen med livet. You now.

En vanlig dag. Kanske?

Imorgon är allt som vanligt igen. Tillbaka till slaveriet och dom som utnyttjar en. Jag är där för att lära mig, men dom gör ej det. Jag är ju ändå lärling och går en lärlingsutbildning. Vad är meningen med utbildningen om man aldrig får lära sig något. Bara kolla datum osv. Jag vill till bröd avdelningen med får ej för slavdrivarna. Trodde det här var år 2015 och ett jämställt samhälle. Men vad fel man har. Det kommer aldrig att bli ett jämställt samhälle igen. Vissa kommer behandlas sämre än andra. Och det är fakta. Det är mig förbannad.

Ta från dom rik och dubbelt så mer till dom fattiga och behövde.

Ett positivt sportlov

Efter vad jag trodde så kommer mycket förändras nu när jag kommer hem. Till vad vet jag inte. En bra känsla iallafall. Jag har tappat mina känslor för mitt ex. Nu känner jag mest en skrämmande ensamhet, över att man inte vill leva ensam längre. Det är inte min grej. Jag vill leva tillsammans med någon, skratta, och ha roligt. Skaffa barn i framtiden osv. Allt sånt. Men ja. Tillslut vem vet. Så står man där med radhus, barn, volvo och en fruga och suckar efter singel livet igen ;-) haha.

Ännu en ny dramatisk......?

Bravader i tjocka lager. Snart är man (REDAN) inne på tredje målmedvena månad av ren spänning och dramatik allé Stringberg. Määstarens määäsare.

Love and kissing.

En sväng i naturens skönhet.

Ligger här i sängen och kan ej sova. Känner mig för uppspelt, men samtidigt trött. Hur det nu går ihop sig. Iallafall.  Igår Tisdag. Åkte jag längd åkning igen.  Andra gången. Den här gången åkte jag 12.3 km. Förra gången åkte jag bara 5,5 eller om det var 5,9 km. Men ändå rätt bra. Skönt att komma ut i naturen. Det kan du som åker nog hålla med. Förutom ni son tävlar. Ni missar det sköna och härliga fridfulla i det hela

Kärlek och respekt ni som läser.

Lyckans mörker

Ibland är man glad. Men ibland blir man ledsen av andras glädje och skratt så tårarna nästan faller. Kroppen vill rusan låsa in sig på toaletten men man tvingas hållas kvar. Jag känner mig ensam. Och svag. Styrd ut av andra. Jag har slutat bry mig om hur det kommer att gå för mig. När jag ej känner någon lycka. En lycka jag hade förr.

Vilket parti ?

Har länge gått i tankarna på vart jag står politisk. En del av mig är åt vänster. Revolt emot samhället och allt. Säga och tycka. Jag skriver och tycker en jävla massa. Och brinner av hur orättvis samhället har blivit under dom senaste åren i mitt liv. Hur klufftan mellan rika och fattiga inte närmat sig utan kommer alllt längre ifrån varandra. Det är sorgligt.

Men samtidigt känner jag mig även som en miljöpartist. Varför. Vill värna om miljön så mycket jag kan. Vill att lärarna ska ha det bättre. Minska bil trafiken i stor städerna.

Så vad är jag. Vet jag inte. Något mitt mellan. Förslag någon vore tacksamt.

Moderater. Dom är roliga dom

Nu ska berätta om en briljant moderat nisse. Det går fort och är helt puckad. Håll i hatten och ja, du som läser. Läs det första igen. Det är en snilleblixt till moderat.
Dom vill höja biljett priserna. Men det är inte allt. Dom vill minska bussen/pendeltågs trafiken. Och dom ska komma åt plankningen lättare. Mmmmmmmm. Nääääääääää
Jätte fel herr moderater som tar från dom fattiga och ger till rika.

Är det fan inte bättre att minska biljett priserna så alla kan åka. Och sen höja böterna för plakarna om man åker fast med typ 5000 till 7000 kr.

Mycket bättre förslag.

Och med det moderata förslaget kommer folk hellre ta bilen eller planka för att det är billigare att ta böterna snart. Tänk på det.

Lärling eller praktik= slav

Man kan börja undra vad skillnaden på lärlingsutbildning och praktik är ibland. För är det uppenbart. Lärlingsutbildnings plats är man ute och lär sig yrket.  Få lära sig så mycket som möjligt. Om man vill byta avdelning te.x ska man väl få göra det. Utbildningens syfte så att man klarar och lär sig så mycket som möjligt. När man kommer till en annan butik.
Praktik är däremot för att testa yrket. Som skol ungdomar osv.
Jag har blivit behandlad som en praktikant och inte som en lärling.
Och jag som hade så stora förhoppningar på att lära mig mer än att skriva ut skyltar som jag redan kan. Jag vill så mycket mer. Ta ett steg i taget och hela tiden öka på svårehets graden, men när folk säger och att jag går för sakta fast jag inte gör det. Det är dom som går snabbt. Och jag går väl lite långsammare men det är pga mitt handikapp. Och dom går på mig hela tiden om det får mig gör ont. Min förra chef på willys var visserligen ett pucko. Men han klagade ialla fall inte på hur fort man gick. Och faktiskt så går jag fortare än många i dom som sitter i kassan t.ex

Tårar av glas

Min saknad var dag, var kväll är stark som vattnet i ett vattenfall. Min tårar rinner var kväll, och en önskan om att hon borde vara här. När jag somnat är hon i mina drömmar och kysser mina läppar ömt, som om dom vore av ömtåligt glas.
Men så slår jag upp mina blå kristall klar ögon och upptäcker att du inte är här. Att jag ligger helt ensam i min dubbel säng.
Du som lämnat mig för all framtid Förkrossad och kär i dig.
Jag älskar dig.

Den saknade droppen i mörkret

Ligger i min säng. Mina ögon är fuktiga. En mjuk ränna från ögonen flyter längs sidan av näsan ner mot överläppen där smaken av salt sprider sig i gomen. En annan mjuk ränna avslutas vid nästippen och förvandlas till en glasklart droppe. Sakta faller den ner mot kudden där jag ligger på min vänstra sidan av min säng. Den ända jag tänker. Jag saknar dig.

Ensam och svag

När jag ensam träder in i genom min dörr och vet att jag är hälften så stark inom mig som jag var när du stod vid min sida.
Varför?  varför måste du lämna mig ensam och svag. Varför måste du gå?
Du kommer föralltid finnas i mitt hjärta. Men en dag vad händer då?  Det får tårarnas viskande visa sig.

Några korta ord

Ja. Man borde gjort saker idag. Men man har varit slut i kroppen så man inte orkat. Så nu får man sova.
Sov gott.

1 timmes tanke

Igår. Lördag. Var jag på gymmet och jogga/springan på löpparbandet. Skulle testa om klara av en timme. Och jag gjorde det. Sen vart det lite styrketräning efteråt.
Men på kvällen när jag skulle sova så låg det ett ensamt täcke bredvid mig. Och mina tankar for som tornados. Varför gjorde hon slut om hon nu älskar mig. Varför?  Varför?  För att vi inte gjort saker. Men vi,  jag hade inga pengar. Och allt kostar idagsläge. Men idag är jag i en annan situation. En annan del driv i mig. Jag älskar och saknar henne. Och kan inte och kommer aldrig fatta att det är över. Varför ska allt hända mig. Vad gör jag för fel. Varför lyckas jag aldrig hålla fast i mina förhållanden. Man säger tredje gången gillt. Men det stämmer ej. Men livet går vidare, även fast det är tufft.

Varför?

Allt kan gå från att ha allt till att plötsligt inte ha någonting på bara några sekunder. Man sitter där ensam och paff och undrar för sig själv. Vad hände?  Vad gjorde jag för fel?  Igen. Tredje gången och man börjar undra vad gör man för fel i sitt förhållande. Om det fanns någon som kunde berätta, så snälla gör det. Så jag kan rätta till allt till nästa gång. Ge mig en chans. Jag är inte världens bäst kille, och jag gör ju fel. Men varför lämna mig. Många frågor, få svar.

Slutsats.

Nu är det ett par veckor sen. Inte denna måndag utan förra måndag som Johanna gjorde slut med mig. Hur det känns nu. Till och från. Man saknar henne på ett sätt som tusan men samtidigt så börjar man inse att det var positivt. Man vart lite som en annan människa. Inte någon som bestämde över en. Och du får inte gör så eller si. För så kändes det som ibland. Men vi hade så roligt ihop. Vi hade kunnat fortsätta om vi hade snackat ihop oss och varit realistiskta. Men det var hon inte. Köpa villa nu. Osv för vilka pengar då?  Det är inte realistiskt. Aaa Jag vill hellre satsa på en mer realistisk tjej.

Vill berätta en sak.

Har inte mycket att skriva idag. Men. Vill bara säg och berätta hur mycket jag älskar min särbo Johanna så förbannat mycket. Och det skulle vara en ära att få dela mitt liv tillsammans med henne. Älskar dig älskling.